3.04Kpregleda
Prošlo je neko vrijeme od Automobilskog vodiča za sponzoruše (opšte odrednice) i eto došlo je vrijeme za nastavak. Ukoliko niste pročitali prvi dio pročitajte ga ovdje. Možda me je bilo strah kritike, pošto je moj literarni rad od strane stručnjaka opisan kao petparačka zabava za dokono pučanstvo, a možda sam samo bio lijen da se posvetim ovom gorućem problemu našeg društva…Ipak, brčkajući malo po glibu crnogorske medijske scene, shvatih da je ovo moje tandaranje makar na nivou Mir Jam, ono-kad-se-ona-uda-iz-inata-a-ipak-se-na-kraju-smuvaju-pravnik-iz-provincije-i-poštena-wannabe. Shodno tome, drage moje dame, prelazimo na razradu po brendovima, gdje ću vam pokušati približiti psihološki i što je važnije, ekonomski profil vaše potencijalne žrtve.
Alfa Romeo – Slavna italijanska kuća doživljava najcrnje dane u svojoj 104-godišnjoj istoriji ali ipak su kadri napraviti lijep automobil koji bi vas naveo na pogrešan trag. Upamtite: BJEŽITE OD ALFE GLAVOM BEZ OBZIRA! Zašto: kupio je, ili zato što je jeftina (što ga automatski eliminiše iz ove priče) ili zato što je voli. Ako nedajbože zaglavite sa Alfistom naviknite se da ćete biti uvijek druga (ili treća ako je oženjen) a da je na prvom mjestu uvijek Alfa. Baš vam se sviđa Samsung S5 ali njemu se čuje zamajac a bliži se i veliki servis. Krenuli ste u Budvu ali njemu auto “nešto ne ide” i predivni izlazak u Trokadero završavate kod Fanđa čisteći EGR…Jednostavno ih zaobiđite jer tu se nećete ‘ljeba najesti a kamoli šta više. Inače, postoji mogućnost da su u pitanju suptilne i nježne osobe ali to vas svakako ne interesuje.
Audi – Jedan od simbola crnogorske tranzicije može se definisati kao narodni auto obučen u skupo odijelo (volks-narod, wagen-auto, verstehen?). Nije se baš snašao na početku 90-tih kada su primat držali Pajero i Grand Cherokee a onda su političari i biznismeni asfaltirali put do kuće pa im više nije trebala redukcija da izađu u selo. Bio je dovoljan i quattro sa Haldexom i tu možda leži tajna uspjeha ovog brenda. Nije odmoglo ni to što je taman neđe pred povijesni (ovo namjerno da nerviram popove) razlaz Mila i Momira, Vlada (je li veliko ili malo?) dobila prvu isporuku A8-ca 4.2 kvatro…ostalo je istorija.
Audi zaslužuje cijeli jedan esej samo za njega, ali evo pokušaću zbiti to u narednih nekoliko redova jer ne bih da opterećujem vaše lijepe glavice. U samom startu eliminišete sve Audije koji nemaju slovo. Ovo samo sa brojevima su obične lamine, prava stvar ima slovo! Komparacija slatkoće vlasnika Audija izgleda ovako: A-Sladak, Q-Slađi, S-Najslađi. Postoje i kombinacije ovih slova SQ, RS, R ali njih nećemo uzimati u obzir jer su van vašeg dometa ili su isključili telefon…
Audi A-nešto: U svakom žitu ima kukolja pa tako nije svaki A baš neka prilika. U startu eliminišete sve ispod 2004. godišta jer je pala cijena pa ih Cetinjani prodaju za par hiljada, sve sa “servisnom knjigom i original kilometražom”. Ako primjenite Čombetovu logiku shvatićete da veći broj označava bolji auto. A1 je skup ali se nešto nije proslavio kod paraša…Najčešće ga voze djevojke pa možete i njih startovati ako ste baš trendy. A2 je propali pokušaj gradskog automobila ali A3 već zvuči primamljivo. Držite se novijeg godišta i LED dioda i sve će biti u redu. Tata mu je kupio A3 ali čim malo savlada vožnju dobiće A6. Isto važi i za A4 (to je onaj sa dupetom ali manji?)…držite se dioda ali obratite pažnju da nisu one tačkaste nego sija cijela linija…to je bolje. Nemojte se gaditi ni od karavana, možda je majkin a ona je kupila Q7, pa dok ga ne uvale neđe u komp. a njemu je naručen Q5? A5 govori da je u pitanju momak koji ima para i ima đevojku sigurno. Spremite se za nadljudske napore jer je konkurencija veća nego za stan solidarnosti. A6 je već ozbiljna priča pogotovo ako je u pitanju novi model. Obratite samo pažnju da ima kožu jer ako nema, možda je službeni a on samo šofer koji ga smije voziti kući. Zahtjeva ozbiljnu istragu u svakoj varijanti. Izbjegavajte one jajaste A6-ice, da sad ne objašnjavam. A7 je rijedak i skup, pa mali uzorak nije dovoljan za neku analizu ali ako dobijete priliku, napadajte! A8 je klizav teren pa igrajte na siguricu tj. najnoviji model. Nešto ih nema u zadnje vrijeme, ne znam šta im je? Valjda kriza?
VAŽNO!!! Postoji i S-Line varijanta pomenutih modela koja je ljepša, skuplja i ima više opreme. Mangupi su se dosjetili da kupe samo znak S-Line za 5 eura i zalijepe ga na obični A. Nemojte nasjesti na ovu prevaru već ga pitajte đe su mu duboki branici!
Audi Q-nešto: Q3 je vrlo rijedak i pomalo ženskast pa ne znam šta bih vam rekao…Q5 je opet klizav teren jer možda je majkin a ona i ne zna da ga je uzeo. Budite na oprezu u svakom slučaju. Imam veliku novost za vas: Q7 je postao totalno demode kao i one OQQQO, QQOOO, QQOQQ tablice. Stigle su ga godine, kao i vlasnika. Više ni S-Line (onaj sa lajsnom na blatobranima) ne može da sakrije da je vaša meta materijalno posrnula što ga automatski eliminiše iz ove naše priče.
Audi S-nešto: Prvo morate da se uvjerite da je stvarnu pitanju S a ne samo zalijepljeni znak. Provozajte se i zamolite ga da naglo ubrza. Ako počne priču: nešto protokomjer, ovo, ono, znajte da je folirant. Čuvajte se i onih sa starijim modelima S-nešto (3,4,5,6,7,8) jer je moguće da su u pitanju iskreni ljubitelji pa za njih važi isto kao i za Alfa Romeo – izlazak kod majstora! Ako se ne uklapa u ove opise onda je presladak (€€€€€€€€€€€).
Dodaj komentar
